涩涩的思念 一个人的独白

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青春无论长短,总会有结局。放不下的,还是放下了,过不去的,还是过去了,那些我以为的,永远只是我以为。时间,原来真的可以淡化一切,或许我只是一次又一次的安慰自己,自欺欺人罢了,但是尽管这样,我也必须,必须放过你,也放过自己。

伤感散文-一个人的独白

不知道从什么时候开始,美文美句http://Www.Jdmws.Com/我不再关心你那么频繁,不再关心你过得好不好,也不再在别人面前提起,当然,偶尔还是会犯了病一样的想起你。你不会相信,喜欢一座城市,是因为那座城市有挂念的人,有忘不了的回忆,我想这是真的。这座伤心的城,到处都被写上了你的记号,依旧忘不了,你曾对我的好,没有人会知道,寂寞的夜晚,那伤痕更加明了,才感觉到那伤痛我真的难以预料。

我们在同一座城市,却不能见面,但我还是期待着被偶遇的那一天。记得上次的一个周末,我一个人坐着地铁,从这头坐到那头,拿着手机导航,小心翼翼的沿着路线去找你的公司,路上遇到很多个男生时,心里很紧张又很担心,害怕碰到你,又明明知道周末你不在公司,但其实又期待着能遇到你,我,一直都是这样纠结着,然后,默默的遗憾。

伤感散文-涩涩的思念一个人的独白

世界本来就真的好小,我们有着太多共同的好友,很不巧的是,我们经常被拉进同一个群。群里的他们基本都不认识我们,也不知道我们之间的故事,可我们都比较爱凑热闹,经常在群里唠嗑。曾几次,他们都随口的猜测,问我们在哪里的时候,我们先后说在深圳上班,然后,有个人就说我,你该不会是他老婆吧,这个时候,我很尴尬,很心痛。还有一次,他们在说群等级积分,刚好,我们两的一摸一样,然后又有一个人说,你俩真有缘,那一刻,我只是好心痛,无力吐槽。他们都不认识我们,为什么一次又一次的开玩笑,开得我心脏都受不了了。你自己的那个群,也被你同学拉我进去了,经常能看到你们聊感情,群里那些人基本都是你同学朋友,所以他们都认识你女朋友,你在群里说你快要结婚了,呵呵,我只是笑笑,假装不难过,然后,默默的退群。

你们都在深圳,除了不在一起上班,平时都在一起,看到你经常去龙城广场,于是我也爱上了那里,每次去,我都会很认真的看着周边每个我能看得见的人。似乎想看到那张我一直想见却不能见的熟悉的脸孔,可是,你知道的,我们,并没有那么有缘。我知道概率很小,几乎为零,可我还是期待着,美好的幻想着。

有的时候,我想祝福你们,希望你幸福,即使你的幸福里,没有我的位置,看到你幸福快乐,我也会很开心,也希望多年后你能实现你的理想,在大城市,所有人都喊着你高总,开着豪车,住着豪宅,身边挽着一个既高贵又漂亮的高夫人,后面跟着一男一女聪明可爱的小孩,然后很骄傲的跟所有人说,我有一个幸福温暖的家。这是你的理想生活,我一直知道的,你所追求的东西,即使你真的离开我好久了,可对你的关心对你的思念从来没有断过。你的过去,现在,未来,我很清楚,也很了解你想要的是什么,只是,我没来得及和你一起实现理想,你就把我换了。那些过去的,我都珍藏起来了,只是一碰就痛。

但有的时候,我又觉得自己没有那么伟大,还是自私的希望自己可以过得比你好,可以嫁一个比你好看,比你有钱的家庭,好让遇见你的时候,至少能挽回我当初丢掉的面子,和赢回我该有的尊严及骄傲,只有这样你才会多看我一眼,觉得我有的时候还是能被你利用得上,能成为你利益上的合作伙伴。而我,努力的想让自己变得更漂亮,好让你带给我的伤害不是那么理所当然。可是有时候我又很懒,很懒收拾自己,也不顾自己的形象。以前是想让你看到更漂亮自信的我,因为你喜欢女孩子打扮得好看一点,可是现在我就算再好看再漂亮,你也见不到我,那我的漂亮又有何意义呢?

伤感散文-涩涩的思念一个人的独白
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我总是这样的,很矛盾,很纠结,希望你好,又觉得不甘心,然后希望自己比你更好,但又真的是一直在期待你变得更好,我不知道为什么自己会这样,也不知道这是什么心理。那么久过去了,好就好久都没有见你了,也不知道你变成什么样子了。偶尔登你同学的扣扣能看见你的动态,有看到你的照片,感觉成熟了很多,但是在我心里还是把你定位得很高很好,那些印象都是好的,似乎忘了你给过我狠狠的伤害。有看到你也进过我的空间,看到过我的照片,不知道,你看到的时候是什么感觉,是变漂亮了?还是变成熟了?当然,我很在意你的看法,可是你从来都是不留痕迹的只是路过,不留下一丁点东西,即便是这样我也都满足了。

与其说我聪明,不如说我傻,傻傻的了解到你所有的信息。知道你有困难的时候,我跟着难过,知道你开心的时候,我还是自己一个人难过,看到你们幸福的时候,我还是羡慕得难过,总之,就是很难过。你的一举一动都影响着我的心情,说不出你有什么优点,也说不上你有什么值得我这样子执着,我真的不知道。面对别人的安慰,我只能装作听进去,然后,欺骗着别人,也欺骗着自己,说,这绝对是最后一次提起你。可,我心里知道,永远都没有最后一次,不知道无数次之后的哪一次才会是真的最后一次。

想起那些事情之后,还是有很多遗憾。遗憾自己为什么等你们交往了那么久才知道你们早在一起了。如果我早些知道,我是否还有一点点希望,至少我还可以还有理由还有机会挽回我们之间的感情,至少我还可以努力。可是那么久之后,你们早已经稳定了,我没办法也没机会也再没有可能了。同样,我也后悔,后悔为什么和你在一起的时候不成熟,不理解你,总是很任性。越是想得到你的关心,越是把你推得越来越远。我后悔,那次把我和你的事情告诉李钰兰,之后让你那么讨厌我,甚至是躲着我。如果不是因为我一时的冲动,或许我们还可以以朋友老乡的身份出现在彼此的生活里,可是,现在不能了,只能是比陌生人还陌生。

我不知道,我们的以后,谁会更幸福一点,我也不知道,我们谁会更幸运一点,或许是你吧。在我的感情路上,很多时候都是在痛苦中度过,吵架,生气,闹矛盾,呵呵。只有和你在一起的那段时间才真正觉得爱情其实真的很美好,挤公交我都觉得是件特别幸福的事。吃饭的时候也很有胃口,感觉吃什么都是甜甜的,而且那个时候你总是说要我吃胖一点,每次吃饭的时候你就偷偷的给我加饭,逼着我吃,那一刻,我好幸福。上楼梯,鞋带散了,那个时候的鞋子是一根布带绑着脚的那种鞋子,你就尊下来帮我系鞋带,我很感动。

有一次,我看了你的手机,看到你和一个女孩子的合影,我就追问你是谁,我问是不是你初恋女朋友,你只是说了声不是,之后也没说是谁。这件事,我一直心里不舒服,直到昨天,我登了你同学的扣扣看到有一个叫你弟的人给你评论说说,我好奇就点进看了一下才发现,原来那个人是你姐。果然我在她空间看到了你的那张一摸一样的照片,你们两姐弟长得好像,还看到了和你姐夫一起的照片。真希望上面能有我,可是,这只是希望。如果我们还能有联系,我一定第一时间给你解释,说我知道那个是你姐。

我也知道,你是个爱自由的人,你不喜欢别人管着你,可是我太在乎你了,太害怕失去,所以我就像侦探一样天天盯得死死的。而你又喜欢说谎,所以,所以我们真的没办法再一起下去了。可能你厌倦了,也嫌弃我了,距离也远了,也或许你从来就没有把我当真过。我不确实,我在你心里是一个什么样的角色,是老乡?朋友?前女友?陌生人?还是从来都没有在你的记忆力存在过?不知道,不确定……

未来有万种可能,不知道我们会各自变成哪一种可能?是富贵还是平庸?谁都不知道,谁也不确定,害怕的是,在不知不觉中,就耗尽了最后的青春,而那个像爱你一样深爱的人还是没有出现,然后,我就嫁了。

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