qq群常发的搞笑段子

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1、钱在我的手里一无是处,就像垃圾,但我却用它买到了最卑微的爱情。

2、如果可能的话,更强一些,宁可强的让人羡慕,也不能弱得让人可怜!

3、我有点俗有点怪,有点无聊加可爱!有点懒有点坏,有点机灵加无赖!说无赖就无赖,油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。

4、我这个人,不太会说话,如果有什么冒犯的地方,有种来揍我啊。

5、近视眼的痛苦:十米之外雌雄同体,二十米之外人畜不分,三十米之外六亲不认。

6、男人混得好,头发向后倒;女人混得好,衣服穿得少。

7、有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

8、缘分,默默地守候在某个渡口,等待着爱情的携带。两颗空洞的心,不约而同。

9、老子要一门心思泡妞,每人拔一根头发留纪念的话,估计能织件毛衣!

10、现如今有钱的不如有权的,有权的不如有枪的,有枪的不如拿斧头镰刀的!

11、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水,然而99%的人会先锁屏。

12、枯藤老树昏鸦,挣钱还不够花,依旧寡人孤家,我丑没人肯瞎。

13、如果成绩能像房价涨得那样快那么这个世界该有多可爱。

14、研究表明,不管怎么样,异性同桌都互相喜欢过对方。

15、要想一个人对你念念不忘最好的办法就是向他借钱。

16、有人说我丑,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。

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17、他自横刀向天笑,其实已把裤子尿,手里哆嗦冒虚汗,心里玩命打寒战,腰酸背疼腿抽筋,笑是因为刀没刃。

18、天冷了,如果你不能给我个拥抱,那就给我买个外套。

19、谁说女追男隔层纱啊?隔你妹!明明隔了个大西洋!

20、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!

21、承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。

22、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲。

23、你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,如果没有带,希望再下大点儿。

24、遇见你之前我的世界一片漆黑,遇见你之后我的世界彻底黑了。

25、明天就是国庆最后一天了,大家将会看到由广大学生狗上演的国庆压轴节目:一天抄完七天分量的作业。

26、别以为上帝抛弃了你,那是因为上帝根本没空搭理你。

27、每天早上醒来发型都帅呆了,不是赛亚人就是奥特曼。

28、翻脸比翻书快我还理解,蛋疼的是你别翻来翻去。

29、初恋:滴滴香浓;热恋:意犹未尽;结婚:快去涮杯子!

30、试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。

31、幸福就是,早安后的早餐,到晚餐后的晚安,你都在。

32、酸甜苦辣我自己尝,喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。

33、两个麻雀成菜肴,一只烤鸭在嘴间;窗边还有烤羊肉,杯中早就有美酒;麻雀太小吃不饱,吃肉喝酒不能少。

34、老师,你好牛逼,竟然把国庆作业给我布置出暑假作业的感觉。

35、老师,作业在手里攒一寒假了,有感情了,咱不交了成吗。

36、今天问一妹纸:嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道:只带萝卜是不是太直接了。

37、我们为什么要吵架呢,就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗?

38、以后一定要对男朋友好一点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

39、暗恋就是没有配高射炮的雷达,默默地锁定了敌机。

40、活了二十年,还没有为祖国为人民做点什么,每思及此,悲痛欲绝!

41、距离,产生的不一定就是美,也许是诠释了不堪一击的爱情。

42、过去的女孩是把第一次给老公,现在的女孩能把第一胎留给老公都是你祖坟冒青烟了。

43、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。

44、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。

45、班主任是什么:就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

46、土豆丝是把土豆切成丝,萝卜丝是把萝卜切成丝,黄瓜丝是把黄瓜切成丝,谁能告诉我,屌丝是怎么做成的?

47、我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。

48、别人都以为在我低头沉思,其事我看着地上这一毛该不该捡。

49、就算你是一坨屎,我也毫不犹豫搓成药丸,美文美句http://Www.Jdmws.Com/温开水送下。

50、我希望的座位状态是:左边好基友,右边是男神,前边是学霸,周围还有几个奇葩。

51、我终于明白了我为什么没有灵感,因为有句话是说:爱情能给人灵感。

52、人家谈恋爱靠长相,靠浪漫,靠烧钱,而我,靠对方眼瞎。

53、霍金的故事告诉我们,学好物理是要付出代价的。

54、没想到的是,曾经那段暗恋的时光竟成为后来我们津津乐道的话题。

55、热恋时相许下辈子再结良缘,结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。

56、很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。

57、作为学渣我希望考试题目越难越好,反正都不会写,难死学霸就够了。

58、叫你不要迷恋哥,是因老哥已蹉跎,干不了那力气活,还要定期要酒喝,喝醉酒后骂大街,没钱还把烟来赊,你说气爹不气爹。

59、前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。

60、为了你我可以不睡觉,只为了想你。为了你我也可以很早睡觉,只为了梦见你。为了你我可以叫自己很努力,只为爱你。

61、有些人,明明知道爱上会受伤,可还是偏偏要去爱。

62、天上下雨地上流,你不爱我我不求。世上美女多的是,还有比你更温柔。

63、在人群之中寻觅着你,就彷佛在海边掬起所有的沙粒,急於发现你的踪迹,如果不从愿,但愿还有来生。

64、马上就要当学长了,可惜学的不行,长的也不行。

65、一只鸡修炼了一千年,终于成了精,结果变成了人们饭桌上的鸡精。

66、世界上最动听的话不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的!

67、不知不觉中,我们的爱情已经走过了整整年,这年来我们都经历了很多很多。

68、射人当然先射马,结婚定要先买房;话说擒贼先擒王,就要哄好丈母娘;要想女友跟你走,先陪丈人喝好酒!

69、能冲刷一切的除了眼泪,就是时间,以时间来推移感情,时间越长,冲突越淡,仿佛不断稀释的茶。

70、唰的一下!我就站在你面前,深情的望着你,你会……?——把你给日了。

71、从初三开始,这是我们在一起的第八年,分手五次。却谁都离不开对方,下个月我们要结婚了。

72、我在春天种下一个女朋友,秋天,我收获了一堆绿帽子。

73、我生气的时候,你能不能别撇着嘴,用无辜的眼神看着我,害我很想笑。我是在生气的好不好?

74、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖!

75、请不要对我放电,我没钱,交不起来电显示的费用。

76、本人待售:聪明活泼小可爱,青春活力新一代,物美价廉,童叟无欺。

77、工资全部上交,包括计划外的;剩饭全部承包,包括馊了的;家务活全干,包括岳母家的;思想天天汇报,包括一闪念的。

78、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。

79、为什么我眼里常含眼屎,那是我对睡眠爱的深沉。

80、人生真是讽刺,一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。

81、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道!

82、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是:老师来了!

83、对不起,您的老公已在另一处上床,您被迫下床。

84、我这辈子只佩服过3个男人!一是董永,二是许仙,三是宁采臣。一个日了仙,一个日了妖,还有一个TMD连鬼都不放过!

85、好的时候记得苛刻自己,难的时候记得放过自己。

86、你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气。

87、我不明媚,不倾城,不温柔,但是我爱你不止说说。

88、男生摸女生头可能是喜欢,但女生摸男生头都是想:我儿子长大了。

89、陪着领导笑,陪着客户跑,陪着父母唠,陪着老婆叫,陪着孩子闹,陪着朋友嚎,陪着亲戚聊,陪着同事跳。

90、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,咱这尊千手观音竟然裸奔了多年!

91、男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。

92、最近读了一本教人遗忘的书,受益匪浅,书名忘了,内容也忘了。

93、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

94、呀!我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。

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