搞笑qq说说签名

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01、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。

02、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头上了。

03、“上学时见过最伤感的一句话是什么?”“背诵全文。”

04、等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。

05、美术课，老师说：你们说说自己要什么东西，老师画出来，然后送给你们。A：苹果。B：房子。C：小白兔。小明：二维码。老师：滚。

06、我对着同桌大喊：我同桌是猪，他对我大喊：你同桌才是猪。

07、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。

08、女士们，其实在你的小学初中就判定了你的属性。比如一群女生到教室早了没开门，你是翻窗进去开门的那个，还是门口坐等的那个，还是去隔壁教室的哪个，还是开心去小卖部买吃的。那个翻窗的女汉子无误;默默等的不是小清新就是宅;去隔壁的女神腐女对半开;买零食的绝壁吃货!

09、别以为上过女人喝过酒抽过烟打过架骂过人出过事做过牢你就牛逼。

10、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。

11、成绩不好，脾气不好，性格不好，气质不好，长相不好，唯一值得骄傲的是我的消化好。

12、上学时不止课间时间好玩。上课时，传纸条也是学生最喜欢的事。

13、爱的一部分，是心灵;爱的另一部分，是肉体，爱还有一部分，不是那么举足轻重，却也不能不重视的，那就是钱!

14、我给你买乐事章鱼小丸子不二家养乐多看吧我把我爱的都给你了你还忍心不和我玩吗

15、这是一个真实的恐怖故事：听说只要在深夜12点钟身穿黑衣服站在镜子前梳12下头发，你就会看见……头皮屑。

16、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行”“说的好像不要钱”

17、她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。

18、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，美文美句http://www.jdmws.com/它就一直叮你。

19、真正笑点低的姑娘就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

20、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

21、一女生买了一盘专辑《第一次》，一次不知道借谁啦，她就问全班的同学：“我的第一次是不是给你啦?”

22、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

23、我不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程;我不去想，身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。

24、我一直痛恨兔子不吃窝边草这句话，我好恨啊，长在窝边就这么遭人嫌吗，窝里的兔子还都那么漂!

25、我的心不是24小时营业厅，没有随时的欢迎光临。

26、被美女瞪一眼，要比被丑女看一天更需要心理素质。

27、同学，欠你的那俩茶叶蛋，下学期我就还你

28、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研

29、太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸!

30、我要变的像酒心巧克力一样甜甜蜜蜜又醉人然后把你娶回家哦不不是被你娶回家。

31、过年了到了走亲访友的时候，我一定要拿出长辈的态度问各表弟表妹期末考试怎么样，我就是这么关心下一代。

32、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信

33、“老师，请问这道题怎么做?”“自己琢磨去。”“我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下么?”“滚。”“您怎么能这么说呢?老师教学生做题不是天经地义吗?”“小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。”

34、家里冷，在炉子边上烤火，为了方便把脚搁炉子下边底座上，玩着手机斗地主呢，过了会老妈走过闻着一股焦味，遂问老妈：你是不是踩到炉子盖了（封炉口的厚铁盖你们懂的）?老妈撇了我一眼，淡淡道：你鞋底子焦了……

35、别等不该等的人，别伤不该伤的心，我们都是为了生活。

36、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

37、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

38、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

39、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。

40、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。

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